Вот, почему я сегодня был такой весёлый

Была черная - черная ночь. Темноту нарушал только таинственно светившийся вдалеке могильник, а тишину - бормотание и музыка: могильник был радиоактивный. Где - то мирно просвистела пуля, гулко взорвался соседний дом.

- Поспать не дают, сволочи,- пробормотал Джонс, переворачиваясь на другой бок и поправляя рыжий парик, потому что был рыжим ирландцем. Хотя этого никто не знал. Ведь он был шпиёном, и поэтому все показывали на него пальцами и говорили : " Вот ирландский шпиён Джонс, настоящий рыжий шпиён в парике, хоть и негр."

Дверь тихо вскрипнула. Еще бы, ведь ее не смазывали. Джонс ( хотя на самом деле его зовут Мбапуту, но это станет известно только в последней главе), сел на кровати, отточенным движением выхватил из-под -под -подушки "Револьвер" и запустил в пространство. Пластинка гулко шмякнулась об чью - то голову и разбилась. Стало тихо. Только Джонс громко стучал зубами от страха, хотя от того же страха у него зуб на зуб не попадал. Впрочем, два зуба и не обязаны друг на друга попадать, поэтому Джонс вставил вставную челюсть.

Незнакомец медленно приближался, злодейская ухмышка кривила его и без того мерзкую рожу. Охриплый голос, в котором не было ничего человеческого, произнес:

- Ты труп, Джонс!

Джонс поверил и принялся разлагаться. Незнакомец сплюнул:

-Подтвердился сигнальчик!

В Самое Главное Особое Внешнее Нелегальное Управление (сами смотрите, как оно сокращается) давно пришел слух, что закордонные агенты под влиянием Запада (тлетворным) морально разложились.

Незнакомец аккуратно собрал косточки и подмел парик.

- Парик- следующему Джонсу, а косточки- собаке. Незнакомец, Тайный Агент Без Номера, очень любил своего пуделя, но был голоден и не заметил, как обглодал кости коллеги и сотрудника.



Сказка про фруёжика



Однажды ночью случилось страшное и зверское,

но прелестное и милое...

Фруёжик поскользнулся, когда он ходил по

паркету в очень-очень и очень интересном

месте-чудесте-протесте под названием МОРГ. Там

было много всяких неприятных и осклизлых, синих-пресиних

мерзких водопроводчиков, которые занимались ТАКИМ, что

просто страшно сказать или подумать. Они охотились на

фруёжика и использовали его части семьи для своих подлых,

водопроводческих, бесчеловечных обедов. Один он

(водопроводчик-1) был голодным среди всех своих жертв.

Суп из частей их и их варился очень тяжело, потому что

негр был занят своим любимым. Этот тот который фруёжик

в общем-то, это не он как бы, а совсем не он, точно.

Негр же в это время любимого своего уже совсем-совсем

окончательно познакомил со взрослыми голодными играми.

Любимый сильно-пресильно хотел; чтобы меньше и

легче хотеть он перестал употреблять вредные ВИАГРЫ. Но

негр-то вообще-то сидел под холодильником и сильно молился

своему большому и пухлому, огромному до усрачки срачу.

Срач, как и Сыч, всегда мылся только в цистерне с солёными

ушами и мышами. А и Б тогда сидели в злачном и пахучем

месте-насесте под названием(крематорий не называть) курятник.

Злачность его заключалась в мудрочти всех рраспускающихся

осенью подростков и ростков. А пяточок громко кричал:

"О.В.- О.В. мне!", потому что у него тогда в попу воткнулся

стручок с бобами и горохами.



Если ты входишь в свою квартиру и натыкаешься на незнакомый труп, проверь, не ошибся ли ты дверью. Если не ошибся, подойди к трупу и познакомься с ним, ибо невежливо жить в одной квартире с незнакомым трупом. Если он не поддерживает светскую беседу, оставь его в покое - значит, труп устал. Если спустя какое-то время труп начнет неприятно пахнуть, вежливо намекни ему на это и подари ко дню рождения/смерти дезодорант "Рексона". Если у трупа обнаружится нездоровый цвет лица, купи трупу тональный крем и пудру, чтобы он выглядел достойно. Если придет ментура вязять тебя за убийство этого трупа, не забудь попрощаться с ним и поблагодарить за хорошую компанию.

ПРИМЕЧАНИЕ: если твоя квартира находится возле Красной площади, можешь иногда водить свой труп в гости к коллеге. Не рекомендуется возить труп, особенно разложившийся, на большие расстояния, так как трупы отличаются повышенной утомляемостью.



P.S. На комменты отвечать не могу. Причина - галимый иннет, из-за сраного провайдера.... грррр........... Но ничё... скоро всё наладится...

P.P.S. Надеюсь кто-нибудь согласится комменты от моего имени оставлять .. Попрошу Сладенькую

Вот ето да.. вчера конечно лучше было, но и сегодня неплохо ... Всё.... пора спать.. ё моё... завтра настаёт большой ПИСЕЦ... ЗАЧЁТ!!!! К которому я ниххххфига не готов! Вот так вот!... Всё из-за девчёнок... хыыыы.... но всё равно - Девчёнки, девушки, девочки, женщины - самые лучшие!!! Девушки!!! Мы вас любим!!!! (с) Мужики

У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно сделали операцию.

Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция:

- Алло! Это больница? Кто у телефона?

- Дежурная сестра!

- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову.

Это ее муж вас беспокоит.

- Я слушаю, - ответили в трубку.

- Cкажите как прошла операция?

В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой абонент, где автомеханик

разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал следующее:

- Мы заменили ей зад.

- Зад? О! - удивился Иванов.

- Да.

- Вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад!

- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей

видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. поэтому на нижней части

имеются царапины, кроме того, буфера у нее совссем отвисли, очень болтаются мы их тоже

подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей

засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо,

много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.

Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она

его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство.

Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было

необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько

беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом

стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы

попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование.

Надеюсь, вы останетесь довольны ею.

Хочу жениться

Со вчерашней встречи

Я с Парижанкой! Обратите внимание на взляды

Думаем сегодня с одногрупниками, чё делать!?... Лекция вроде как.. и след. пара тоже лекция... но последняя - семинар... , эх, пойдём пива попьём.... Попили... по 2л. каждый

Кошмар... я на последнюю пару из этой компании один пришёл... и храпел за последней партой .... наверное отравился, т.к. память отшибло... кроме пива вроде ничё не пили.... может вовсе не по 2л. выпили, а больше?! Ладно....не важно.... бред какой-то...



P.S. Кстати вчера в 18.52 я опять вспышки на небе видел!!!

Второй раз за очень дологое время я прослезился...

И опять же из-за одного и того же человека...

Лето: Солнце, тепло, девчёнки, клубника, черешня, холодное пиво, рыбка, раки... Вот что я почувствовал за эту неделю

Солдат шел по улице домой

И увидел этих ребят.

"Кто ваша мама, ребята?" -

Спросил у ребят солдат.



Мама - Анархия,

Папа - стакан портвейна.



Все они в кожаных куртках,

Все небольшого роста,

Хотел солдат пройти мимо,

Но это было не просто.



Мама - Анархия,

Папа - стакан портвейна.



Довольно веселую шутку

Сыграли с солдатом ребята:

Раскрасили красным и синим,

Заставляли ругаться матом.



Мама - Анархия,

Папа - стакан портвейна.



Current music: Кино - Мама Анархия

Я каждый день в течении многих лет слышу запах марихуаны... Раньше на стороне зала (балкон в упор к лестничной площадке расположен) дух анаши был, сейчас и у меня тут в комнате... соседи какие-то накуриваются.. хотя я даже знаю.. деФФчёнки-квартирантки.. я, кстати, к ним в гости ещё не ходил.. надо будет купить пивасика, водочки, взять пару друзей, и...