Как быстро летит время. У вас также? Я помню эту вечность, длившуюся с 1990 по 2000 год. 10 лет, которые по ощущениям растянулись на бесконечность. В 2005 я впервые слетал в США по программе Work&Travel, и там провёл 4 месяца, которые тоже длились очень долго. В 2006 повторил, и ощущения были ровно такими же. Вернулся туда в конце 2009 и вот эти 3 года тоже тянулись очень долго. То есть по нынешним ощущениям гораздо дольше, чем 3 года. Будто лет 10 прошло минимум. А вот время с 2020 по 2025 - это уже 5 лет. И эти 5 лет пролетели, будто за год. Из них последние 3 года, будто за 3 месяца. Я вообще не успеваю опомнится, как летят последние года. Я разбираю ёлку, прячу её в хранилище, и почти на следующий же день я её снова достаю и так вот уже пару раз подряд. Как это возможно!? Рутина? Я работаю из дома, по мимо работы занимаюсь своим делом, так же из дома. На улицу в основном выхожу только за продуктами и погулять с сыном. Но вот в прошлом году посетил достаточно много новых мест, а время всё равно будто только набирает обороты.

У меня есть такая странная привычка, я не знаю, откуда она взялась и зачем мне это нужно, но я иногда копаюсь в каких-то архивах, выживших форумах, в старых игровых журналах, цепляясь за какие-то воспоминания, чтобы они не умерли. Так вот на днях наткнулся на 7th Legion и KKnD. Я очень хорошо запомнил день, когда с папой поехали под Тургеневский мост за играми, и на мосту увидел граффити "7th Legion". Почему-то по ощущением это был год 95, не больше. Ну да ладно. Про KKnD узнал от старших ребят со двора, и это было уже за долго после, как увидел граффити "7th Legion". О первом Fallout узнал от друга со двора, и мне казалось, что вечность прошла с тех пор, как я поставил себе первый Фоллаут и на витринах появилась вторая часть даже ещё не локализованная. Позже, когда появилась русская версия, я тут же её взял, это был перевод от Левой Корпорации. Но вот только я никак не могу понять, как это всё происходило в рамках двух лет. Так же в шоке, что Dungeon Keeper тоже вышел в 1997. В голове не укладывается, так как по воспоминаниям это всё игры с разных времён. Ещё как-то на мой День Рождения пришли друзья детства со двора и мы играли в Ignition, которая была на сборнике. Опять же игра 1997 года. На том же сборнике была War Gods. 1997 год. Но когда мы играли в эти две игры, я ещё не видел первый Фоллаут. В 1998 году выходит Might and Magic VI: The Mandate of Heaven, 1998 год. Я помню, что мы покупали в переводе Фаргус, но опять же, целая вечность прошла с тех пор, как я узнал о 7th Legion и KKnD. Ещё в 1997 вышли такие мои любимые игры, как Chasm: The Rift, Age of Empires, Carmageddon, Quake II и прочие. Но вот про ту же MDK, такое ощущение, что слышал за долго до того, как уже играли с друзьями в Ignition. Ещё пара игр Shadow Warrior и Redneck Rampage, вышедших в 1997, появились у меня явно позже, перед началом нулевых по ощущениям, но почему-то было ощущение, что они только вышли. Theme Hospital меня вообще убила, так как я о ней узнал очень за долго до первого Фоллаута... Но ведь тот же 1997 год! Total Annihilation, в которую я впервые поиграл ближе к началу 00х, я помню, как покупали с другом в магазине "СОЮЗ", и это было вечность спустя того, как я узнал об игре Theme Hospital. Dracula: Reign of Terror появилась у меня на потерянном сборнике, который я никогда больше нигде не видел, где-то во времена, как появились Shadow Warrior и Redneck Rampage. В не меньшем шоке, что Blood так же вышла в 1997 году. Хотя о ней я опять же узнал за очень долго до Fallout. Grand Theft Auto ну никак не могла появиться в 1997. Хотя, почему нет?! Может и появилась, просто у меня появилась позже. Ближе к конце 90х, но почему тогда про неё никто вообще не знал и не говорил в моём окружении? Я её показывал друзьям и они были в шоке от увиденного, потом тяжело было их уговорить уже идти домой. Сидели у меня и играли часами. U.F.O.s - русская версия, тоже где-то в 99 или даже в 00 появилась. Worms 2 - вместе с GTA.

В общем в 1997 году вышло подавляющее количество шедевров, как видите. Но почему они так разбросаны в памяти, и почему я убеждён, что у знал о некоторых до 1997, и что Fallout 2 не мог выйти в 1998, я просто не понимаю. Я уже готов пойти на регрессивный гипноз, чтобы расставить всё по полочкам. Иначе так и буду жить в "матрице". Ещё помню, как покупали первый мой журнал Страна Игр №6 1997 года. Цена, если не ошибаюсь, 96000 руб. была. И когда смотрю его содержание, ещё больше конфуз. Несколько вышеперечисленных игр 97го года: Fallout, MDK, Quake 2, Shadow Warrior, War Gods - и не в одну из них я не играл на момент прочтения журнала. И добрался я до них лишь кучу времени спустя после того, как журнал попал мне в руки. Но... как!? Тут либо лёгкая форма шизофрении, либо временные аномалии. Другого объяснения у меня нет.

Я родился и вырос в Краснодаре. Всё детство и юность я жил в доме на центральной улице Красной, под названием - "Волна". Спустя столько лет, побывав в разных странах, и даже успев пожить в них, сегодня осознаю, что мой двор тогда был настоящим Эдемским садом. В доме было пять подъездов, и каждый из них имел по одному небольшому земельному участку. На каждом из них росли различные деревья, кусты и цветы. Если выйти из моего подъезда и пройти несколько шагов прямо - там вход в здание водокачки, а напротив входа росла Изабелла, которая давала очень богатый урожай. Внутри здания можно было испить холодной воды из крана. Нам, детям, никогда не отказывали в этом удовольствии. Параллельно забору водокачки росли грецкие орехи, несколько достаточно больших деревьев. Одно из них плодоносило огромными орехами, больше остальных, а крайнее, было меньше всех и болело, но орехи всё равно были вкусными. Когда шёл в школу 1 сентября, все пальцы были жёлтые от них. Но вернёмся к моему подъезду. Когда выходишь из него и смотришь вправо на клумбу, замечаешь красивые цветы весной и летом, два высоких тополя, а ещё самая вкусная вишня - склянка, которую мне доводилось пробовать. Она была очень ранняя и когда везде вишня была ещё зелёной, то наша была уже розовой, а верхние ягоды так вообще красные и сладкие. Рядом с ней - слива. Под конец лета она была настолько сочная, что лопалась и из трещин вытекал тягучий как мёд сок.


«Волна», 1981г.


4 и 5 подъезды дома, 2003г.

Возле четвёртого подъезда росли две груши. Их плоды были хоть и твёрдыми, но очень сладкими и сочными, когда они поспевали. Рядом - плакучая ива, прямо возле лавочки. Тогда ещё каждый участок был снабжён лавочкой, на которой сидели жильцы дома. Ещё там росла ёлка. А вот возле третьего - огромное дерево с жердёлой. И что-то ещё, какие-то ягоды, но я не помню точно. Возле второго когда-то росла смородина, если не ошибаюсь, а возле первого подъезда, вроде какой-то сорт алычи. Если чуть-чуть пройти от первого подъезда в сторону скопления гаражей, там была большая шелковица. А на другой стороне - черешни. Ещё одна вишня росла прямо у мусорок. Она не была такой вкусной, как склянка, но мы её тоже ели.

Мне также очень нравилось ходить на спортивную площадку напротив дома. Когда-то она была очень большая, до того, как там настроили гаражей, занявших больше половины территории. Там мы, бывало, запекали картошку под костром. Была отличная песочница, четыре баскетбольных кольца, двое ворот, где мы играли в футбол со студентами с Африки, Индии и других стран. Они жили в общежитии, которое тоже запомнилось. Так вот та спортивная площадка казалось каким-то отдельным маленьким миром. На ней были лабиринты, турники, разные лесенки, какие-то окопы, обложенные кирпичом, железные трубы, и многое другое. Зимой там катались на санках, играли в снежки. Чуть позже, когда появилось множество разнообразных петард - взрывали их там, запускали ракеты. А через время построили множество гаражей, и от всей площадки осталась лишь половина.


Вид из окна квартиры, 2020г.

Но вернёмся во двор. В то время у подъездов стояло очень мало машин, так как в основном все хранили машины в гаражах и было много места для игр. Мы бегали, смеялись, играли в прятки, казаки-разбойники, в лова. Взрослые сидели на лавочках, и наблюдали за нами, иногда делая замечания. Двор жил, и в нём чувствовалась атмосфера дружбы, безопасности и радости. Не было интернета, каналы на телевизоре можно было пересчитать на пальцах одной руки. Благодаря этому были общие темы для разговоров. Все читали одни и те же газеты и журналы, смотрели одни и те же каналы. Дети обсуждали увиденные на днях мультики, разные сладости и игрушки. Мы радовались мелочам. Таким, как например, карбид, оставленный сантехниками или найденный взрыв-пакет. Мы экспериментировали, поджигали всё, что горит, взрывали сурики, оставляющие на земле синие пятна. И все были примерно одинакового достатка. В то время я знал всего две семьи, которые были богаче всех остальных, но всё равно не ощущалось какого-то социального неравенства с ними.

С обратной стороны дома был магазин Кооператор, разделённый на две секции. Ещё там было кафе, из которого иногда доносилась музыка по вечерам. И всё, больше там ничего не было. Если пройти чуть дальше в одну сторону, то там был знаменитый универмаг Краснодар, в нём тогда продавались наши детские мечты. Например конструктор Лего Замок, или Лего Полицейский участок с различной техникой. Ни у кого из знакомых не было таких Лего, они были непозволительно дорогие. А рядом с Лего продавались игры для Спектрума на кассетах. Позже там появились картриджи для Денди и Сега, а ещё позже - диски для компьютера. На входе в Универмаг продавали жвачки и шоколадки. Чуть раньше ещё продавали роботов с головами животных и прочие игрушки, и не только возле входа. И это было всего в пяти минутах ходьбы от дома. Ещё дальше был кинотеатр «Аврора». Очень много лет там была самая вкусная пицца в городе. Мне нравилось ходить туда на фонтаны. Вечером, когда садилось солнце, включали подсветку и было очень приятно там находиться. А если пойти в другую сторону от дома - там была булочная и вкуснейших хлеб, который невозможно было донести до дома не отломав по пути кусочек. Ещё фонтан на аллее, который позже модернизировали. Там же была школа, в которой я проучился 9 лет. Всё рядом, никуда не надо ехать. Самый центр города.


Универмаг «Краснодар», 2003г.



Кинотеатр «Аврора», 2003г.


Фонтан на пересечении улиц Красная и Бабушкина, 1979г.

Шли годы, и мы уже переехали с той квартиры в новый дом, а там остались бабушка с дедушкой. Но разрыв с тем святым светлым временем произошёл ещё раньше. Как-то совершенно внезапно. Если бы меня попросили назвать год, когда наш двор "умер", я бы не смог этого сделать. Наверное, это было время, когда для меня начало умирать всё вокруг - конец девяностых. Эпоха уходила, и забирала с собой всё самое дорогое. Вещи становились доступнее, уровень жизни рос, а вместе с ним рос и я. Появился интернет у первых во дворе, среди всех знакомых. Начали появляться друзья и знакомые за пределами двора. Пробовал всё новое. Всё, что раньше было нельзя - становилось можно.

Время беспощадно. Лангольеры сжирают всё, оставляя только воспоминания, и то - изрядно пожевав их. Я не помню, когда вдруг из продажи исчезли настоящие Турбо с неповторимым вкусом. Куда исчезло бесподобное мороженное Опал Фрутс. И когда были те дни, когда мы все ещё старыми друзьями носились по двору последний раз в полном составе. Если сейчас зайти к нам во двор, можно очень разочароваться. Он совершенно не тот, какой был. Орехи спилили, все лавочки сломали, вместо людей во дворе теперь стоят машины. Нет той вишни, а вот слива чудом выжила. От любимой площадки тоже мало что осталось. Кооператор давно закрылся, как и булочная. Странно, что универмаг "Краснодар" сохранился под натиском торговых центров, аптек, банков, кофеен, барбершопов и шаурмичных.

Летними днями во дворе никто не играет. Странно. Вроде рождаются дети, но где они?! Наверное, сидят дома и смотрят, как какой-нибудь дядька лет 40 кривляется и неестественным голосом комментирует свою игру в Майнкрафт. Они наверняка не знают, кто такой Сергей Супонев.

Квартиры нашей там уже нет. Вернее квартира-то есть, но она уже не наша. Когда-то я зашёл в неё последний раз. В родное гнёздышко, в котором я вырос. И вот я вспоминаю, что был всегда чем-то недоволен, всегда хотелось чего-то большего. Жизнь в трёхкомнатной квартире с родителями и бабушкой с дедушкой казалась очень тесной, денег не хватало. Видеомагнитофон появился в то время, когда уже начали продавать DVD плееры. В семье не было автомобиля. Один раз попробовав МакДональдс в Ростове, я постоянно грезил бургерами. Мне казалось, что нормальная еда - это бургеры, пицца и кока-кола. Ведь это нам показывали иностранные фильмы и мультики. Хотелось яркой жизни. И мне становится как-то совестно и стыдно. Ведь все старались. Нет, не старались заработать миллионы, а просто старались обеспечить семью всем необходимым, чтобы радости было больше. И вот тогда всё ценилось по настоящему. Мир не был завален китайским хламом из вторсырья. Продукты не состояли практически полностью из химии, ГМО и пальмового масла. Не в изобилии счастье же. Вернее даже наоборот - изобилие лишает человека счастья. Помню интервью Курта Кобейна, когда задали вопрос про деньги. И он ответил, что раньше желал, например, купить футболку новую. Ходил мимо магазина, смотрел, мечтал. И когда наконец она была его - он был счастлив. А сейчас может все футболки позволить себе и они уже никакой радости ему не приносят. Но ещё хуже, когда мусор выдают за изобилие. Ведь говорят же, вот, в СССР нечего есть было, полки пустые, но если сейчас вернуть ГОСТы, в шею прогнать всех продажных псевдоучёных и инспекторов качества, то на полках вообще практически ничего не останется. И я вот иногда задумываюсь. Когда говоришь о теориях заговора среди людей, которые по настоящему умные, они не воспринимают это всерьёз, переводя все проблемы на капитализм и простой человеческий фактор - жадность. Но неужели это и правда так? То есть нас травят и склоняют к деградации естественным путём, а не сознательно для контроля численности населения? Если так, то от этого ещё обиднее. Выходит, что люди сами по себе деградируют.

В нашем детстве всё было, что нужно для счастья. Всегда всё было. Даже когда нас, как насекомых, начали травить разными кубиками Магги, маргарином Рама, соей и глутаматом натрия, всё равно оставались в изобилии натуральные продукты. Птица и скотина, выращенные естественным путём, овощи и фрукты, созревшие без "раундапа" и прочего яда. Хлеб, в составе которого только мука, соль, сахар, масло, вода и дрожжи. Дикая рыба не выращенная в аквариумах на антибиотиках. Всё же правильней, когда меньше, но лучше, чем больше, и непонятно что.

Вот так и живу. То в одной стране, то в другой. Пока что вот в Канаде. Но где бы я не был, и какие бы вещи с собой не возил, самое тёплое, что у меня есть с собой всегда - мои воспоминания. Мне на самом деле грех жаловаться на свою жизнь, да я и не жалуюсь. Просто испытываю грусть об ушедшем времени, пытаясь как-то зацепиться за него старыми играми, фильмами, передачами, музыкой, фотографиями и прочими вещами. А ещё тянет домой. Когда приезжаю, несколько дней испытываю эйфорию. Но если остаться на дольше, то следом приходит разочарование. Дом уже совсем не тот, что был раньше. И жить в Краснодаре уже не хочется, хотя очень хочется бывать там чаще. Всё же корни мои привязаны к этому городу.

На фото я (в джинсовой рубашке внизу) и ребята с моего двора. Празднуем мой День Рождения, 12 лет. Помню, сидели играли в Ignition и War Gods, пили детское шампанское и веселились. Ведь всё хорошо, а жизнь только начинается. И девяностые ещё не прошли.

Опубликовал на ЛитРес парочку своих рассказов из 00х:
"Теория выбора" написал 03.08.2007. Кринжатина та ещё, конечно же. Удивительно, что я не начал писать сценарии для русских сериалов после этого.
"Увольнение оптом и заочно" от 04.08.2009. Писал работая на заводе в менеджменте за пару-тройку месяцев до отлёта в США. Тут даже нечего сказать. Влияние Чака Паланика и Энтони Бёрджесса, а также истинного желания покинуть завод и Краснодар как можно скорее, наверное.

Ещё обнаружил с пару десятков незаконченных рассказов, стихи, черновики книги, которую ещё в 2006 начал писать и никак не допишу, сценарии для сюжетов кино и компьютерных игр. Перечитал, пересмотрел всё, перевёл потом взгляд на обучающий курс Python, Airflow, SQL и Data Engineer'инг в целом, и как-то совсем грустно стало. Вот так живёт человек, занимается всю жизнь не тем, чем хочется, а жизнь проходит. Теперь семья ещё, ответственность. Тут уже не уедешь куда-нибудь с выключенным телефоном на месяц другой, чтобы никто не отвлекал, чтобы с головой погрузиться в написание сюжета.

Самое страшное, что я настолько уставший и вымотанный, да ещё и с различными эмоциональными переживаниями из-за вынужденной, пускай временной, эмиграцией и прочего, что я теряю эту жилку творческую, когда могу просто идти куда-то или лечь, закрыть глаза, и получать поток мыслей из ниоткуда. И это рождает очередное переживание: а вдруг эта жилка отомрёт во мне окончательно и я так и не реализуюсь творчески в этой жизни? Вот будет мне за 80, если доживу, буду сидеть и думать, почему я не делал то, что мне нравится? Буду в голове прокручивать различных личностей известных и малоизвестных, которые не имея ничего не сдавались и добились того, что их творчество нашло реализацию. Это, по сути, счастливые люди, не потерявшие веру и не давшие системе себя сломать. Но всё же надеяться и верить это лишь пол дела. Надо что-то делать, как-то продвигаться, двигаться вперёд, ставить цели и идти к ним. Правда в творчестве, мне кажется, это не так работает. Фантазия не корова, которую подоил и она молоко дала. Нет. Это волшебство, которое либо посещает, либо нет. И вот когда посещает, надо всё бросать и записывать мысли, а потом пытаться их развить. Наверное, так правильно.

RIP, Миша. Ты очень рано ушёл. И как бы ты не старался быть "ненастоящим", ты всегда был самым настоящим человеком. Добрым, отзывчивым и самим собой. Последний раз видел тебя в 2011... И рассчитывал скоро увидеться вновь. Life in the fast lane //.

Соскучился я по 90-м и ранним нулевым. Постоянно копаюсь в воспоминания, логах, фильмах, фотках, музыке и т.п. Отрицаю современный мир, то ли вырос просто. Беззаботности хочется. в mIRC'e общаться с камрадами. Гулять по ул. Красной любимого Краснодара, присаживаясь на лавочку, пить с маленькой стеклянной бутылочки Хайникен, не зная, что это всего лишь моча ослиная, как и весь масс-маркет. Получать бесконечное удовольствие от простого бытия. Без спешки, без каких-либо переживаний. Просто сидеть, ощущать свежесть воздуха, смотреть на прохожих, и чтобы на них не было разных там "Z" и прочего. Хочется музыку слушать на кассетах. Хочется видеть старую добрую рекламу по ТВ, которая так бесила когда-то. Хочется вернуться домой в пятницу вечером и ощутить запах жаренных семечек. Сесть рядом со всеми и смотреть "Поле Чудес".

Я соскучился по тому времени. Доброму и безмятежному.

Несколько месяцев кропотливого труда, потом ещё почти столько же в попытках решить вопрос с алгоритмами YouTube, блокирующими ролик. С YouTube не вышло, разместил в VK.

vk.com/video-214276378_456239022

Изначально было почти 10 часов, но в ходе монтажа видео стало покороче.

Может кто-то читал книгу или смотрел фильм "Лангольеры"? Меня в детстве, помнится, пугало это кино. Я глубоко не вникал в смысл, просто само происходящее на экране нагнетало. В более сознательном возрасте пересматривал, уже не было страшно и уловил всю суть.

Так вот, похоже, Лангольеры не просто существуют, а находятся в настоящем, пожирая то, что ещё не стало прошлым. Мой двор детства, где я провёл чуть больше 20 лет своей жизни, в. г. Краснодар, на ул. Красной, 145/1, превратился в одну большую парковку. Двор, где возле каждого из 5 подъездов стояли лавочки, были плодоносные деревья, где в любое время суток можно было слышать голоса живущих там людей. Только об этом дворе можно написать целый рассказ. О людях, о событиях, об играх, о приятных моментах, и не очень, о счастье и несчастье. Дом остался, все те же 150 квартир, что и раньше. В нашей квартире уже живут чужие, незнакомые мне люди. Кого-то уже и вовсе нет в этом мире.
Лангольеры съели почти всё, что было там. Остались крохи.

Они сожрали магазины "СОЮЗ", и прочие небольшие точки продаж дисков с играми. В них больше нет необходимости. А когда-то покупка одного диска была целым событием. Редко было, чтобы покупали диск с одной игрой, обычно брали сборники, ведь так было дешевле. Один диск и сразу много игр. А как-то, помню, взяли с папой одну игру сразу на двух дисках - "Might&Magic VI". Вот тогда я ощутил прелесть покупки полных версий игр, без обрезанных роликов и саундтреков. Музыку из этой игры я даже сейчас иногда включаю, настолько она мне понравилась.

Лангольеры много чего скушали с тех пор. И недавно они чуть не слопали kamrad.ru. Никогда не мог подумать, что такое возможно. Сгорел сервер, где хранился сайт, чудом уцелела резервная копия, и сайт всё ещё жив. А зарегистрировался я на том форуме за долго до появления Diary.ru, в апреле 2000 года. Кстати, создал Камрад тот же человек, что когда-то создал 3dfiles.ru - AleXX. Не знаю, что с Алексом, а 3dfiles уже давно сожрали... да-да, они самые . Если не ошибаюсь, над Diary тоже работал AleXX, но потом создал Journals. Да, было время.

В общем, мне кажется, что Лангольеры добрались до Diary.ru, и уже потихоньку его кушают. Записи перемешиваются, пропадают медиафайлы, идут сбои. Ещё не много, и по запросу "diary.ru" мы увидим ошибку "Не удается получить доступ к сайту", что будет означать конец. И все эти слова, эмоции, некоторые воспоминания, никнеймы старых знакомых, картинки и фотографии, смайлики - всё исчезнет. Лангольеры страшные существа, но не стоит их бояться. Это их работа - навсегда переваривать прошлое, оставляя место для будущего.

Вот и кончился 2020 год. Многие скажут, что это был сложный год. А для меня этот год бы не более сложный, чем все предыдущие. Жизнь есть борьба с перерывами на созерцание и созидание.

В этом году я пробую себя в роли трейдера. Параллельно бессмысленная временна работа в роли маркетолога. По моему я впервые работаю по специальности. Ну ещё прощупываю IT сферу, начав с самой простой точки входа - Manual QA.

От криптовалюты отхожу. Осталось вывести средства с биржи (50% в фиате, 49% в биткоине, 1% в альткоинах). Зафиксил Эфир на его росте в конце ноября, остатки перевёл в Биткоин. С такими темпами и до $50K может дорасти. Переведу всё в обычные деньги и выйду отсюда. Не хочу продолжать по двум причинам. В первую очередь — непредсказуемость. Крипту могут спокойно раздуть до определённого уровня, потом опять опустить до минимума 2018го, и ждать снова два года поднятия. Вторая причина — моральная составляющая. Ведь в первую очередь криптовалюта это способ номер один для совершения анонимных "чёрных" операций купля-продажа наркотиков, оружия и людей. Понятное дело, что и за доллары это делать можно, но движение доллара легче отследить и пресечь преступление. Криптовалюта пока что принадлежит тёмной стороне этого мира. Поддерживать её, считаю, равносильно, что поддерживать терроризм, ежедневные смерти от передозировок, "закладки", запрещённые видео с изнасилованиями и казнями, торговлю детьми и прочее. Ведь сейчас за всё это расплачиваются криптовалютой. Анонимно и безопасно.

Не помню, писал ли я это раннее или нет, но на моё моральное самосознание очень мощно повлияла классическая литература. Когда в 2011 году я просто потерялся, по другому не могу это назвать, некоторые книги помогли мне. Это "Робинзон Крузо", "Роман с кокаином" и, от части, "Три товарища". Тогда же я часто задумывался о своих родственниках, вспоминая их и общаясь с ними у себя в голове. Ну и по телефону. И если раннее та же трава не вызывала у меня чувства вины, то теперь, в 2011, покурив иной раз, я впадал в некое странное состояние. Состояние стыда, граничащее с раскаянием и отвращением к себе. Грусть и разочарование. Америка только начинала открывать мне новые горизонты, появились связи, и тут я решаюсь улететь безвозвратно домой. В Россию. В Краснодар.

Дома меня ждали родители, ещё живые бабушки и дедушки, кот Сильвер. Друзья тоже ждали, но многие знакомые в России уже отсеялись. Зато начали появляться новые. В итоге я всё равно впал в депрессию. Это было очень странное и чёрное время для меня. Но мне помогли, меня вытащили. Ещё я успел попробовать себя в роли комиссара (аварийного всего лишь, но само слово - комиссар! Звучит-то как, а? Прямо комиссар Каттани!). В роли юриста, в роли менеджера по работе с клиентами, в роли странного, безответственного и, местами, нечестного, нехорошего человека, живущего ради своего удовольствия и новых эмоций. А потом появилась она.

Она, это моя жена. Тогда она ещё не была моей женой, но она уже была. Она всегда была, только я не знал о ней. А узнал - увидев на фото в Facebook у подруги, с которой познакомился в Штатах. Вот тогда я понял, что это она. Не знаю, как так вышло, но я написал ей, и она ответила. Оказывается, она, как и я, была одна. Мне надо было с ней увидеться и я был готов ехать к ней. Она жила в другой стране, совсем рядом. В Украине. А в начале 2013, когда я должен быть к ней приехать, я почему-то полетел на Гоа. Но полетел не с ней, а с другом. Там уже была моя подруга со своей подругой. А у них были: текила, гашиш, экстази, ЛСД и большие сиськи. Не знаю, что на меня нашло там, видимо, когда текила, гашиш, экстази, ЛСД и большие сиськи объединяются воедино под гипнотический гоа-транс на берегу Аравийского моря, мужчина сходит с ума, теряя разум. И, практически, теряя своё счастливое будущее. Нет, если я скажу, что мне было плохо, это будет неправдой. Мне было очень хорошо. И я рассказал ей о ней. Ей было плохо. Очень плохо. И это правда.

Но, знаете, когда в крови больше нет экстази и ЛСД - большие сиськи играют, конечно же, роль, но разум постепенно возвращается. Я написал ей, и... стоп! Она мне написала. Да, она сама написала мне и спросила, как у меня дела. Не помню, до это было, или после того, как я полетел на Гоа второй раз. Мне просто нужно было пополнить запасы экстази и ЛСД в крови. Я полетел туда за ними. Нет, наверное она написала после. Ведь если бы она успела, может там, ещё в самолёте, не появилась ещё одна "она". Ром, гашиш, экстази, ЛСД... снова секс с незнакомкой, которая ещё умудрилась в меня влюбиться. Откуда она!? Ах да, Сочи. Но в этот раз меня отпустило быстрее, по возвращению в Краснодар. А жена, ещё тогда не жена, только думала мне написать. И написала!

Общение за общением, я приехал. Потом встреча в Турции. Потом она приехала. Затем Ялта. Мы завели собачку Джолли. Мы в Сочи открыли гостевой дом "Алекс и Мари". Я сделал предложение. Мы почти сразу же поженились. В смысле - расписались. Через год в добавок открыли мини-отель "Алекс и Мари". А в 2017 мы открыли свой первый ресторан "Georgia Grill Cafe". И он уничтожил всё. Очень большие амбиции и бесконечная самоуверенность, после такого успеха, подвели нас. Но зато я знал, что у нас будет сын! И это меня очень сильно поддерживало.

Пришлось поехать в Украину. Она не захотела рожать здесь, так как нуждалась в помощи близких родственников. Там ей помогали мама и сёстры, папа и дедушка с бабушками. Наверное, так правильно, не знаю. Знаю только, что другие умудряются рожать на другом конце света одни, без чьей-либо помощи. Но все люди разные, видимо, она нуждалась в этом. Кстати, в Украине много чего хорошего. Общество здесь напоминает мне людей из наших 90х, чего мне не хватало. Еда практически вся вкуснее, доступнее и качественнее. В Харькове почти нет пробок, зато есть метро. Большие и чистые парки. Много плюсов, и если сравнивать с родным Краснодаром, отбросив все ностальгические составляющие, то Харьков выигрывает по большинству параметров. И всё же я не хочу здесь оставаться. Да и в Краснодаре тоже не особо представляю жизнь. Видимо, придётся искать новую страну. Больше всего у меня возможностей в США, но ни я, ни жена как-то особо не горим желанием там жить. Стрёмно жить в стране с легалайзом, с однополыми браками, трансгендерами, доступным огнестрельным оружием и ужасными продуктами.

Сейчас нахожусь в Краснодаре. Жаль, очень жаль, но буду продавать свою Камри. Пока так надо. В ближайшем будущем возьмём в Харькове квартиру, и пока что будем там. Есть много чего ещё, но пока не буду об этом писать.

Жизнь продолжается.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра