Смешно. Смешно, сколько оправданий я нахожу в голове своим поступкам. В итоге прихожу к выводу, что нет оправдания всей той глупости, которую не прекращая совершал в течении стольких лет. И даже мысли о том, сколько удовольствия я получил, насытив, и отравив (смею заметить, не до конца) свою душу, тоже могут сойти за вид оправдания, но это вовсе не так. Я просто хочу найти с самим собой то самое согласие, которого так не хватает. Мои мысли в голове, хуже любых осуждений со стороны, ибо те внешние, и даже как-то задевая меня, не остаются во все вечно гудящими, тревожными паразитами, которые пронзили мозг своими острыми жалами, и не хотят его покидать. Мне стыдно за многие моменты моего прошлого, которое есть "это уже прошлое" и в тоже время "и это моё прошлое!???". Я сравниваю себя со своей семьёй, с близкими, с дальними родственниками, и понимаю, что я один такой. Я реально один единственный чёрный ягнёнок в своём стаде.
Так вот, находясь на равнине своей детской невинности, меня притягивала чёрная яма, которой не видно было дна, и первый уровень этой ямы, её поверхность, называлась "Не смей". С самого раннего детства меня притягивало "Не смей", и я не мог обойти это стороной. Я изучал всё доступное этого "Не смей". Находясь на краю этой чёрной ямы, я болтал ножками, смотрел вниз, и мне становилось страшно, так как дна не было видно. И вот уже юношеские годы, и я овладев азами мастерства исследовать яму, не падая вниз. Я аккуратно спускался в неё, и поражался новым открытиям. Этот новый уровень назывался "Нельзя". Тогда я уже не эмоциями, а умом понимал, что это опасная вещь, и надо изучать её аккуратно, иначе я упаду и разобьюсь о самое дно адской чёрной дыры. Тогда я руководствовался мыслями, что всё на поверхности, что "Можно", оно доступно всем, и это довольно скучно, а чёрная яма, своего рода клуб для самых ловких и отважных, кто хочет играть по взрослому. И если всё будешь делать правильно, то никогда не упадёшь. Но со временем, моя равнина "Можно" опустилась до первого уровня "Не смей", на этом сказке пришёл конец.
И начинается новая сказка, когда демоны из ямы вступают в бой с ангелами девственной равнины, смертельный бой за мою душу. Принимать "Чёрное" полностью я никогда не решался, ровно на столько, сколько отвергать "Белое". Этот принцип остался чернильной отметиной на моём теле ещё в 2006 году. Мне нравилось, мне дико нравилось, что я могу быть с несколькими девушками одновременно, и они будут не догадываться друг о друге. Мне нравилось подсаживать новых людей на травку, и наблюдать за ними. Разного рода извращения мне так же нравились, и нравилось много чего ещё, о чём я постесняюсь здесь писать. Но в тоже время, я не мог жить без любви, я ценил настоящую любовь, и никогда даже на уровне мыслей не допускал измены, принимая моногамию. Я ценил настоящую дружбу, проводя чёткие границы между дружбой и приятельскими отношениями. Я всегда защищал и по мере возможностей помогал бездомным животным. У меня всегда была тяга ко всему самому прекрасному, чистому и идеальному, а создание идеальной семьи стояло в жизненных приоритетах на первом месте.
И вот походу моего изучения этой чёрной ямы, я и на заметил, как достиг самого дна. Я не упал туда, и это меня спасло, ибо дно моей чёрной ямы, при падении, могло оказаться куда глубже, чем оно оказалось в итоге. Спустившись на самое дно порока, я ощутил под ногами это самое дно. Вязкое, тягучее, пытающееся удержать тебя, как можно на дольше. И знаете, я не испугался. К этому я шёл столько времени, и вот оно всё передо мной. Я понимал, что достиг цели познания этой чёрной дыры, и что действительно, это самое дно, и есть самое изумительное в этой яме. Предел порока, доступного душе моей. Некоторое время заняло, что бы из состояния изумления "Так вот куда я шёл все эти годы, вот как оно всё на самом деле выглядит", войти в состояния истинного отвращения "Какого чёрта я здесь делаю? Пора назад! На равнину!". Немного больше времени отняло, что бы из состояния отвращения, перейти в состояния действия, и начать наконец выбираться. Выбраться, оказалось, не совсем лёгким делом. Подняв голову вверх, меня потрясло, что свет был так близок, а следовательно равнина опустилась ещё ниже, гораздо ниже, и что яма эта больше не такая глубокая, как была. Казалось бы, подпрыгни, и ты уже наверху, но это вязкое дно... Оно просто так не отпустит. И выбраться было действительно не легко. Попав наконец на равнину, я ощутил, что эта грязь со дна ямы, по прежнему на мне. Я знал, что чтобы отмыть её, потребуется время. А пока я ходил по равнине, марая её чёрными следами, которые являлись напоминанием о той самой чёрной яме, на дне которой мне довелось побывать.

Знаете, у каждого из нас есть своя равнина, своя яма, и каждый сам себе хозяин. Изучив пороки, доступные моей душе, от и до, я потерял к ним интерес. Я знаю, что в мире полным полно пороков страшнее, но они уже относятся к людям, чья чёрная яма гораздо глубже моей. Я так же знаю, что есть люди, у которых эта чёрная яма не глубже, чем по колено. Но никогда я не поверю тому, кто скажет, что на его равнине нет такой ямы, и что он ни разу не проявил интерес посмотреть "А что же там в ней?".
Я сыт физическими удовольствиями. С конца 2010 года, во мне проснулся немыслимый духовный голод, тяга к морали и нравственности, и истинное раскаяние. Может быть я познал то, чего не стоило. Может я видел то, чего не следовало. Но я насытился. Я готов к новому этапу в жизни. Без грязи. Теперь только равнина. Прощайте, демоны, вам будет меня не хватать.